make no mistake, i'm mad
Я раньше все в черновики писала, теперь - в Блокнот вот... ну и сюда.
"Все" - это все, что не хочется писать в дайр, потому что стеснительно, что я так увлекаюсь всем... сильно, да.
И вот - квартетовское!
Да.
В честь своего "релапса".
Полтора года назад. Как мне выносило мозг.
[Может, Бибигон будет интересно. xDDD]
Это я собирала записи из черновиков, чтоб их сохранить, по разным темам - когда дайри объявили, что, дескать, такого-то марта будут удаляться (к счастью, не безвозвратно) все черновики старше двух месяцев.
Итак, ну. Хоть для себя пусть будет. )))
ИЗ ЧЕРНОВИКОВ
17 ноября 2008, 20:00.
самое начало!У меня новый выносмозга, таки да! ^^
ыыыы. они меня ждали и дождались >< ыыы какие они няшки. Стоило ради этого сходить на спектакль, конечно жеыыы. И 3 с половиной часа ржать. и какие милые, какие милые аааа вынос мозга.
"Сударь, так вы... замужем?" xDDDDD
а потом был такоооой слэшный момент!..
...которыми, кстате, полон >< полон-полон был спектакль. раза в три больше, чем в фильме. в фильме... ну раз - самый запоминающийся, и он в спектакле был развратнее xDD но вот всяких "я люблю интересных мужчин. - я тоже. что ты ржешь!.." и "даже?! что значит даже?!" там не было
а они такие клаааааааассные. выносмозга выносмозга.
*___________*
мне так с силой мозг давно не выносило.)) чтоб бац! и сразу и совсем и я ничего больше не могу кавай-кавай ыыы.
upd: "Аристотель, кстати, сказал по этому поводу........ очень много хорошего!.."
ыыыыы xDD "Люсинда притворилась, чтобы не выйти замуж за старика Араса, а выйти замуж за меня, молодого лысого красавца Леонарда!.."
18 ноября 2008, 19:26.
вырезанные сценывот почитаешь вырезанные сцены - и так их жалко ><
а такие классные!..
Вот здесь если не все, то много.
а тут ыыыы!)
"БИОГРАФИЯ КАНДИДАТА"
Бар. Леша, Слава, Максим, Игорь.
Так, ну что у нас с его биографией… Игоря Яковлевича?
ЛЕША. А ее нет.
ИГОРЬ. Как нет? Я же описал на двенадцати страницах.
ЛЕША. Понимаете, школа, училище, армия, работа - это было у всех. Нам нужно что-то яркое, неординарное.
СЛАВА. Значит, будем создавать ему биографию. Игорь, теперь все, что с вами было раньше, целиком зависит от нас. Доверьтесь нашим умелым рукам. Тем более, не все ли вам равно?
ИГОРЬ. А фамилию менять не надо? А то у меня с этим суеверие связано…
СЛАВА. Не надо. И вот еще пометка: "как-то связать с Путиным". Не впрямую, но намекнуть, что какая-то связь есть.
ЛЕША. О кей. Начнем с рождения. Вы не против родиться в их области?
ИГОРЬ. А где именно?
СЛАВА. Не подходит. Это легко проверить. Будет глупо попасться на такой ерунде.
ЛЕША. А пусть он родился в поезде, который ехал в этот момент по территории области, и за первые три часа своей жизни проехал ее всю с севера на юг. И свое теперешнее пришествие он считает возвращением к историческим корням…
МАКСИМ. Блестяще. Игорь Яковлевич, с днем рождения!
ИГОРЬ. Спасибо. Я не пью.
СЛАВА. А как связать с Путиным?
МАКСИМ. Путин родился в том же поезде. В соседнем вагоне. Только на 15 лет раньше.
ЛЕША. Максим! Так, кто родители?
СЛАВА. Он сирота. Будем бить на жалость. И поэтому патронирует детские дома.
МАКСИМ. Ага. Куда ни приедет, сразу спрашивает: "Где тут у вас детские дома? Я их буду патронировать".
ИГОРЬ. Нет, родители пусть останутся. Они у меня хорошие - Наталья Васильевна и Яков Моисеевич.
ЛЕША. Посмотрим. Нужна какая-нибудь трогательная подробность из детства. Вы в детстве чем-нибудь увлекались?
МАКСИМ. Кроме онанизма. Ой, простите.
ИГОРЬ. Ничего-ничего, я знаю, что у молодежи сейчас много вредных увлечений. Я этикетки от жвачек собирал. "Базука", "Супербазука", "Баббл-Гам". У меня у первого в Мытищах был фантик от "Джуси Фрут".
СЛАВА. Слушай, "Супербазука" - это круто. За него три "Лелика-Болика" давали.
ЛЕША. А "Чиклетс" у тебя были?
ИГОРЬ. Да у меня три страницы в кляссере были из "Чиклетсов". Вся серия: с первой по сорок пятую. Только одной не было - шестнадцатой. Главное, у Леньки была шестнадцатая, я поставил против нее три восемнадцатых и проиграл. В камень, ножницы, бумага. Так обидно!
СЛАВА. Гм. В институте учился?
ЛЕША. Нет, сразу пошел работать, потому что нужно было содержать семью.
СЛАВА. Он же сирота!
ЛЕША. Все, уже не сирота. Он пошел на завод, чтобы кормить мать и восьмерых братьев…
СЛАВА. …трое из которых значительно старше его.
МАКСИМ. А один - умнее.
ЛЕША. Параллельно учился на вечернем. И подрабатывал сторожем в зоопарке, где однажды спас ребенка. Вытащил его из клетки…
МАКСИМ. …с разъяренными барсуками.
ЛЕША. Максим!
МАКСИМ. Слушайте, уберите от него конфеты, он их жрет и жрет.
СЛАВА. А ты?
МАКСИМ. У меня мозговой штурм.
ЛЕША. Их надо чем-то удивить. У него фантастические способности в области…
МАКСИМ. Поясницы.
СЛАВА. Или в Тверской области.
ЛЕША. Я не понял, мы работаем, или нет? А то я тоже начну шутить.
ИГОРЬ. Простите, а почему Тверской?
ЛЕША. Неважно, проехали.
СЛАВА. Вот. Мы только что проехали Тверскую область.
ЛЕША. Так, ну хватит уже!
МАКСИМ. Мусик, успокойся, ты не вонючка. Продолжаем работать.
«ОН КО МНЕ ПРИСТАВАЛ»
ЛЕША. Слава, он ко мне приставал!
СЛАВА. Кто?
ЛЕША. Игорь Владимирович!
СЛАВА. Как приставал? В каком смысле?
ЛЕША. Ну, в каком смысле мужчина может приставать к мужчине?
СЛАВА. Тебе показалось.
ЛЕША. Да, показалось! Лизнул меня в ухо. Главное, здоровый – не вырвешься.
СЛАВА. А что тебе не понравилось-то?
ЛЕША. А что тут может понравиться? Стал меня хватать своими руками, говорит, в Москве в баню пойдем, у нас там ребята такие интересные. Хотел мне массаж сделать.
СЛАВА. Так, может, не стоило так уж отбиваться?
ЛЕША. Да он мне не нравится! Хорошие дела: глава области – пидор!
СЛАВА. Леша, Леша, спокойнее. Надо терпимее относиться к этому.
ЛЕША. Я ему дал пощечину.
ОЛЯ. Надо же, а он мне даже нравился. Такой интересный мужчина, молчит все время. Так необычно.
КАНДИДАТ(входит в подпитии). Ребята, у меня для вас сюрприз. Когда я стану губернатором, я вас всех произведу в генералы. Слава, хочешь быть генералом? Ты мой лысенький!
СЛАВА. Игорь Владимирович, вам же сейчас речь говорить. Придите в себя.
КАНДИДАТ. Ты что, против меня? Все, ты уже не генерал. Ты полковник, я тебя разжаловал.
СЛАВА. Игорь Владимирович!
КАНДИДАТ. Подполковник!...
"ФОНДЫ"
- Пусть он у нас будет президентом благотворительного фонда помощи кому-нибудь.
- Игорь, ты бы какой фонд хотел возглавить?
ИГОРЬ. Если можно, то фонд заработной платы.
- Тебе кого больше всего жалко?
ИГОРЬ. Гиброцеталов…
- Кто это?
ИГОРЬ. Это животные такие. Я про них в детстве книжку читал. Так плакал…
- Все фонды заняты. … возглавляет Фонд ветеранов Афганистана, … - Фонд помощи больным детям, … - Фонд поддержки пенсионеров.
ИГОРЬ. А, может, "Фонд помощи жертвам прокуратуры"?
ЛЕША. Игорь, сиди, читай книжечку.
- Фонд помощи сорокалетним девственницам.
- Ты представляешь себе, как они им помогают?
- Фонд помощи усатым женщинам.
- Одиноким женщинам.
- Одиноким усатым женщинам.
- Давайте так: одиноким усатым женщинам с кривыми ногами.
- Нет, пожалуй, им уже ничем не поможешь. Просто не найдется желающих это делать.
- Фонд содействия малым народам в увеличении рождаемости.
- Фонд помощи детям, забытым в магазинах.
- Фонд приема стеклотары.
- Фонд раздачи денег населению.
- Вот на этом, пожалуй, и остановимся.
- А что мы будем делать, когда они все придут за деньгами?
- Скажем, что уже все раздали.
- Фонд возвращения вкладов обманутым вкладчикам.
- Неплохо. И обязательно надо кому-то публично вернуть деньги. Небольшую сумму, но ее нашли.
- А как мы узнаем, кто в этом городе пострадал от финансовых пирамид?
- Ты что, дурак? Зачем нам человек в этом городе? Пусть вручает… не знаю… Камилю.
Вкладчики делятся на две категории - обманутые и те, кого обманут позже.
"ПРЕДВЫБОРНЫЕ ОБЕЩАНИЯ"
- Слоган: "Я такой же, как вы".
- Хорошо. Только надо конкретнее. Какой - такой же?
- Я такой же придурок, как вы.
- А это уже не так хорошо. Хотя правда.
- Тогда так: "Я вышел из вас".
- Давай решим, что он им может дать?
- А чего у них нет?
- Ничего у них нет.
- О, так вот же: "Я дам вам все".
- Ну, это все говорят.
- Я дам вам денег.
- Не поверят. По нему видно, что денег у него нет.
- Тогда так: "Я договорюсь с Эммануилом Гедеоновичем, и он даст вам денег.
- Тоже не поверят. У Эммануила Гедеоновича деньги, конечно, есть, но он их никогда никому не даст.
- Я спасу всех. Я налажу ваши семейные отношения. Каждой хозяйке - по утюгу. Или - я починю утюг в каждой квартире. Я накормлю вас всех из ложечки.
- Вы будете помнить меня долго.
- Это звучит угрожающе.
- Я отдам вам свое сердце.
- А это звучит как реклама трансплантации органов.
- А если так: "В гробу я вас всех видел". Или так: "Я разрешаю вам бухать".
- Ну, во-первых, он не может разрешить им бухать, потому что нет такой силы, которая могла бы запретить им бухать. А во-вторых - не пошел бы ты…?
- Все слышали? Я пошел. Только потом не говорите, что я с вами не работал. Это вы меня выгнали.
- Каждому лысому - по парику! А что, 20% мужчин - лысые. И 3% женщин. И весь этот электорат сразу наш.
(Кандидат записывает).
- Вы что там пишете?
- Я конспектирую. Мне Эммануил Гедеонович велел все записывать.
- Не надо это записывать, выбросьте.
- Не волнуйтесь, я все равно все забуду, у меня плохая память.
20 ноября 2008, 13:18.
Ля комедияааа, Ля Комедия!
я не оценил ее таки... до второго действия. Аыыыыыы! Они шикарны. Камиль с пальцами, Саша со смертями... а эти сейчас жгут >< я так и надеялся, что "ситуация" будет.))) Лооол, сорок первый москвич в исполнении Славы - это ы! "Ты у меня уже сорок первый"
они поют, и ыыыы няшки!
Смотрю День Выборов - фильм. Полностью) ы. я не видел его с, ну... ну не так давно, конечно, но они тогда не были все такими родными) а сейчас! аыыы)
ы, досмотрел до Кортнева, пойду отойду.))
Они такие... классные. Они так свободно шутят совершенно, что веришь, что так бы у них все и было >< все настолько как в жизни, пусть и безумно смешно. Аф.
смотрю дальше. Ыыыы, было много чего из спектакля, чего точно в фильме не было))) про купель. xD и всякое. Я не помню теперь, было в сокращенном варианте фильма про остроумных мужчин только? =DD
21 ноября 2008, 05:49.
цитата про высокоталантливость)- Я хотел показать, что вы высокоталантливые люди, и импровизируете сразу--
- Леша не может быть высокоталантливым!
- Слава!..
- Спасибо за шутку, дорогие друзья, спасибо, эта шутка отработана годами
люблю!
22 ноября 2008, 22:39.
ялох
Чувствую себя таким аццким лохом. Вот неделю назад помню, как выяснил, что они у нас были риальне неделю назад с "Кроликами".
Теперь еще оказалось, что 9 ноября у них была презентация в Буквоеде. А я еще думал, что у нас так много их книг... 9 ноября. Это же... ТВОЮМАТЬТАКНЕДАВНО.
!!!!!!
T____________________T И никого посочувствовать >__________________<
25 ноября 2008, 18:42.
беспосадочный перелет!ааааааф, я послушал уже очень много, почти все, но вот впервые послушал "беспосадочный перелет париж-лондон-париж". Конюх, ага.
оно сааааааамое классное!.. Просто чудочудочудо. Конюх и Корреспондент уже такие родные практически >< Мария с Антонио по-другому нравятся: они жутко смешные, забавные и классные)) А эти-- ну родные вот ><. Милые. И как в начальных путешествиях так все забавно, но отстраненно слегка, а дальше уже они такие ыыыняшки)) Корреспондент только и делает, что пьет с конюхом. и вот здееееесь))) "Мы вернемся в ресторанчик-- оой. Мы вернемся к вам завтра!.." xDDDD
а последний день!.. пьяный конюх начинает репортаж, а вот дальше xDDDD
- Мы заканчиваем цикл репортажей о падении Конюха Федорова с Эйфелевой башни в Сену. Ну, то есть… он не сразу в Сену упал, он сначала на мостовую, и уже от нее отскочил в воду… Его сейчас там баграми выловят, и сюда принесут, а мы продолжим… Конечно, перелет Париж-Лондон-Париж не состоялся, но конечная цель-то достигнута. Мы в Париже! Вопросы есть?
- Мсье, силь ву пле.
- О, нам счет принесли… Дорогие друзья, сенсация! Конюх не долетел до Лондона, зато он установил другой потрясающий рекорд – за пять дней подготовки он выпил 29 литров коньяку. И я горжусь! я горжусь! там есть и мои 400 грамм!.. Что ты на меня смотришь? Кто будет платить? Пушкин! Понял? А я – нихт ферштейн. Хенде Хох! Что, испугался? Это вам за 812 год! Наша Останкинская башня выше вашей Эйфелевой в два раза! А как горит! (поет) Едут, едут по Парижу наши казаки! Ура-а!!!
и читать это совсем не то, конечно. =DDDDD но классно))))))))
29 ноября 2008, 23:01.
про Сашуу Саши и правда шикарно получаются женские роли)) В ЛК2 вот. Он там просто невообразимо прекрасен и органичен как эта мадам)) КОЛОРИТЕН он! вот.
а тут "Советы" >< ну очень милая из него получилась, э... официантка? Или кто там? в гостинице девушка. Разносит типа еду. Прелесть какая. В прямом смысле))
Никогда не пойму, кого больше люблю из них >< никогда ><
30 ноября 2008, 03:41.
про двойку))безумно хочется чего-нибудь про двойку.
><типа буду их так называть... "что за конспирация, Саш?!" (с)
>_________<
Просто хочется и хочется!Дриходят и дриходят! дросют и дросют!
аы. как же аы)))
просто ну вообще. а что? а где? а скажите, я поищу!.. правда, у меня есть кучка интервью с ними. пойду слушать.)
01 декабря 2008, 22:24
ВольтНа сегодня у нас два поста (а может, один. у меня уже нет сил) и один апдейт. При этом завтра намечается очень большая задница, к которой я долго готовился. Ну что такое -____________-
однако справедливо рассудив, что до субботу у меня свободной минутки не будет, я решил сходить на "Вольта" сегодня. причем после работы над историей и встречи ЧГК ><.
Что я хочу сказать. В бытность увлечения моего разнообразными иностранными личностями меня очень расстраивало, что в кинотеатрах не показывают в оригинале. Хочется пойти на мультик, в котором на рожу не полюбоваться, так хоть голос чей-то послушать.)) Но озвучивают мультик по-русски - и смысла идти уже нету, ибо смысл-то был один-единственный...
А тут я пошел в кино из-за дубляжа. xD
Кто!.. Кто еще, кроме Леши с его фантасмагорическим диапазоном голосов, смог бы так ярко озвучить хомяка Рино >< и он пел, и пищал, и говорил грозным голосом, и был узнаваем.)) Я тоже пищал. От восторга. *тут должно быть еще про мои закидоны, но я так устал*
И голуби xD аы. Я всех их сразу узнавал!..эммануил гедеонович >< черт, черт, черт, ну что такое! Они были прекрасны. Чужие xD "Он хорошо рассказывает" )) я понял, мне это почему-то номер про ОлеХа напомнило. xDDDD
И там было "Не спугни!")))))))))
12 декабря 2008, 15:43.
про Лешу)По-моему, Леша в каждом спектакле у кого-нибудь на ручках оО. в ЛК2 даже, кажется, не единожды. Хотя нет, в танце частично...
это круто xD
Хотя так круто, как в ЛК1, нигде нет! ))
23 декабря 2008, 08:14.
цитаты КвартетаЦитаты >< надо собрать бы. Любимые и те, которые больше всего пользую)
ЭТШ
ЛК1
"- Скажите пожалуйста!
- Пожалуйста!
- Спасибо!"
ЛК2
"Тридцать семь... тридцать девять!"
"- Вот мы и подумали: Селимар не молод...
- Ну, знаете ли...
- Ну хорошо: Селимар не красавец.
- Это спорный вопрос!
- Посмейтесь.
- Хаха...
- Не красавец."
"Молодость и красота преходящи, а вот сорок тысяч дохода - не преходящи..."
"Ты знаешь, я вообще его баловал!"
"- Давайте рассуждать логически!
- Ой даваааайте!..
- Вот вы что к чаю больше любите - пирожные или бриллианты?"
"- Ну почему, не стесняется же ваш папа вашей маме говорить "Серафина". Я сам слышал, он как-то идет по коридору, она ему навстречу, он говорит ей: "Серафин, ты дура!", а она ему: "Сам ты!.."
- Что-что-что?"
"- Что такооое? У вас что, были какие-то ДРУГИЕ ЖЕНЩИНЫ?..
- Никогда!
- Никогда?
- Никогда?!
- Давайте рассуждать логически!
- Ой давааайте...
- Вот у вас были до меня какие-то другие женщины?
- О_О (шепотом) нет! никогда.
- А почему вы думаете, что я более легкомысленнен, чем вы?.."
"- В общем, прихожу я как-то домой, а там с ней - не я!
- А кто?
- Не знаю! Но точно не я. Себя бы я узнал."
"- Ну не скажите, мсье. Она мне, конечно, изменила, но меня это совершенно не тронуло.
- Ну почему?
- Мсье, я вам последний раз повторяю: ОЧЕНЬ некрасивая женщина. В ДВА РАЗА старше меня!.."
"- Ну у вас еще был роман с его женой!
- Да мы так в жизни не вспомним!"
"- Да, да.
- Да, даа...
- Даа, даа, дааа...
- Дадада...
- Дааа...
- Да, да...
- Не уверен..."
"- А... а что это...
- В июле-месяце у вас камин горит, утро было холодное, да? Даа.
- А...
- А окно вы открыли потому, что дыма было много, да? Даа!"
"- Я к нему ходил?
- Ходил.
- Воот, теперь я буду ходить к нему, буду?
- Не надо!!
- БУДУ!"
"- Вы ведь... в таком горе...
- Каком горе?
- ...Элоиза умерла.
- Опять?!"
"- Как время-то летит, да? Только казалось, еще вчера...
- А уже сегодня!"
"- ЭЛОИЗА!! Нас приглашают на свадебный ужин!
- Я с ним ничего не успею!"
"Селимар, в чем дело, в три часа в мэрию, вы еще не готовы, мы еще ни в одном глазу!"
"НЕ ПЕРЕБИВААААТЬ!"
"- Я воевал в Германии, Пруссии, Италии...
- А вот..?
- ЭТО неважно!.."
"- Я ел конину!.. без соли!..
- А почему?
- Соли не было!
- Аа... кони были, а соли не было..."
"Гулять! Я люблю гулять. Вы знаете, я иду на службу - я гулять люблю, - я гуляю. Я после службы гуляю, я во время... службы... гуляю..."
"- А не хотели б вы сейчас уйти отсюда и никогда больше сюда не возвращаться?
- Нет!"
"Ну, насколько я разбираюсь в военном деле, то если это целый редут (показывает руками), то вот это (сужает расстояние между руками) - полуредут..."
"- Я там потерял три литра крови!
- Кстати, вы не находили?"
"- Трогайте, что там?
- Что-то есть..."
"А картин больше нет, мсье!"
"- Один мой знакомый, актер, тоже этим очень долго мучался. Перед выходом на сцену он должен был выпить стакан коньяка, а то забывал текст. Одно время это его помогало. Но потом он стал забывать про стакан коньяка. Тогда, мсье, он стал завязывать...
- Вот это правильно.
- ...узелки! Чтобы не забыть про коньяк. Но его болезнь прогрессировала, и он начал забывать, что значит узелок. Тогда он выпивал стакан коньяку, вспоминал что? Что узелок означает, что он должен выпить стакан коньяку. Он выпивал этот стакан. Естественно, в этот момент вспоминал текст. Но ПРОИЗНЕСТИ его уже не мог!.."
"- И по моим подсчетам, чтобы добраться до дома, ему нужно литра четыре.
- Он что, так далеко живет?
- Нет, так быстро забывает."
"Как хорошо, что дырочку для клизмы имеют все живые организмы! Много комизму в шутке про клизму!.."
"- Потому что не любишь ты мою жену, вот чего!
- Чегоооооо?!.. Ааа, ну да..."
"- Давай по-взрослому!
- Нет!
- Тогда по-честному.
- Тем более нет!
- В последний раз предлагаю по-взрослому.
- Это как?
- Смотри: мы ставим шкатулку на стол, разойдемся в разные стороны на пять шагов. Потом кто первый к ней успеет, тот первый с ней играется."
"- А...о...им...ое ...и...о!
- ...а...ое ...и...о?..
- Она только что получила анонимное письмо!
- А!"
"- Ну женщина, у которой вы проводите все вечера!
- Нет, позвольте, этого не может быть. Он все вечера проводит у нас!"
"- Где ши-ка-тулка?!
- А где обезьянка?!"
Конюх
Негодяи
Черновики
Глупости, Новости, Кругом Наши, Эдвард и проч.
ДР
ДВ
"
"Значит, я думаю так - по телефону растолкали!.."
"Ну, шесть тысяч за паноптикум на балалайке в ванне - не так много."
"- И здесь мы можем организовать их САМОСОЖЖЕНИЕ!..
- Не надо!!
- Почему, у нас отличные пиротехники. Кстати, у нас еще есть катапульта!""
КК
Всякие передачи - ХШ, СБТП, ИР и проч.
позже - БЧК и Разговоры.)
PS. да, цитаты я недособирал. xDD Вот из ЛК, например, подсобирал при пересмотре! добавим-с.
"Все" - это все, что не хочется писать в дайр, потому что стеснительно, что я так увлекаюсь всем... сильно, да.
И вот - квартетовское!
Да.
В честь своего "релапса".
Полтора года назад. Как мне выносило мозг.
[Может, Бибигон будет интересно. xDDD]
Это я собирала записи из черновиков, чтоб их сохранить, по разным темам - когда дайри объявили, что, дескать, такого-то марта будут удаляться (к счастью, не безвозвратно) все черновики старше двух месяцев.
Итак, ну. Хоть для себя пусть будет. )))
ИЗ ЧЕРНОВИКОВ
17 ноября 2008, 20:00.
самое начало!У меня новый выносмозга, таки да! ^^
ыыыы. они меня ждали и дождались >< ыыы какие они няшки. Стоило ради этого сходить на спектакль, конечно жеыыы. И 3 с половиной часа ржать. и какие милые, какие милые аааа вынос мозга.
"Сударь, так вы... замужем?" xDDDDD
...которыми, кстате, полон >< полон-полон был спектакль. раза в три больше, чем в фильме. в фильме... ну раз - самый запоминающийся, и он в спектакле был развратнее xDD но вот всяких "я люблю интересных мужчин. - я тоже. что ты ржешь!.." и "даже?! что значит даже?!" там не было
а они такие клаааааааассные. выносмозга выносмозга.*___________*
мне так с силой мозг давно не выносило.)) чтоб бац! и сразу и совсем и я ничего больше не могу кавай-кавай ыыы.
upd: "Аристотель, кстати, сказал по этому поводу........ очень много хорошего!.."
ыыыыы xDD "Люсинда притворилась, чтобы не выйти замуж за старика Араса, а выйти замуж за меня, молодого лысого красавца Леонарда!.."
18 ноября 2008, 19:26.
вырезанные сценывот почитаешь вырезанные сцены - и так их жалко ><
а такие классные!..
Вот здесь если не все, то много.
а тут ыыыы!)
"БИОГРАФИЯ КАНДИДАТА"
Бар. Леша, Слава, Максим, Игорь.
Так, ну что у нас с его биографией… Игоря Яковлевича?
ЛЕША. А ее нет.
ИГОРЬ. Как нет? Я же описал на двенадцати страницах.
ЛЕША. Понимаете, школа, училище, армия, работа - это было у всех. Нам нужно что-то яркое, неординарное.
СЛАВА. Значит, будем создавать ему биографию. Игорь, теперь все, что с вами было раньше, целиком зависит от нас. Доверьтесь нашим умелым рукам. Тем более, не все ли вам равно?
ИГОРЬ. А фамилию менять не надо? А то у меня с этим суеверие связано…
СЛАВА. Не надо. И вот еще пометка: "как-то связать с Путиным". Не впрямую, но намекнуть, что какая-то связь есть.
ЛЕША. О кей. Начнем с рождения. Вы не против родиться в их области?
ИГОРЬ. А где именно?
СЛАВА. Не подходит. Это легко проверить. Будет глупо попасться на такой ерунде.
ЛЕША. А пусть он родился в поезде, который ехал в этот момент по территории области, и за первые три часа своей жизни проехал ее всю с севера на юг. И свое теперешнее пришествие он считает возвращением к историческим корням…
МАКСИМ. Блестяще. Игорь Яковлевич, с днем рождения!
ИГОРЬ. Спасибо. Я не пью.
СЛАВА. А как связать с Путиным?
МАКСИМ. Путин родился в том же поезде. В соседнем вагоне. Только на 15 лет раньше.
ЛЕША. Максим! Так, кто родители?
СЛАВА. Он сирота. Будем бить на жалость. И поэтому патронирует детские дома.
МАКСИМ. Ага. Куда ни приедет, сразу спрашивает: "Где тут у вас детские дома? Я их буду патронировать".
ИГОРЬ. Нет, родители пусть останутся. Они у меня хорошие - Наталья Васильевна и Яков Моисеевич.
ЛЕША. Посмотрим. Нужна какая-нибудь трогательная подробность из детства. Вы в детстве чем-нибудь увлекались?
МАКСИМ. Кроме онанизма. Ой, простите.
ИГОРЬ. Ничего-ничего, я знаю, что у молодежи сейчас много вредных увлечений. Я этикетки от жвачек собирал. "Базука", "Супербазука", "Баббл-Гам". У меня у первого в Мытищах был фантик от "Джуси Фрут".
СЛАВА. Слушай, "Супербазука" - это круто. За него три "Лелика-Болика" давали.
ЛЕША. А "Чиклетс" у тебя были?
ИГОРЬ. Да у меня три страницы в кляссере были из "Чиклетсов". Вся серия: с первой по сорок пятую. Только одной не было - шестнадцатой. Главное, у Леньки была шестнадцатая, я поставил против нее три восемнадцатых и проиграл. В камень, ножницы, бумага. Так обидно!
СЛАВА. Гм. В институте учился?
ЛЕША. Нет, сразу пошел работать, потому что нужно было содержать семью.
СЛАВА. Он же сирота!
ЛЕША. Все, уже не сирота. Он пошел на завод, чтобы кормить мать и восьмерых братьев…
СЛАВА. …трое из которых значительно старше его.
МАКСИМ. А один - умнее.
ЛЕША. Параллельно учился на вечернем. И подрабатывал сторожем в зоопарке, где однажды спас ребенка. Вытащил его из клетки…
МАКСИМ. …с разъяренными барсуками.
ЛЕША. Максим!
МАКСИМ. Слушайте, уберите от него конфеты, он их жрет и жрет.
СЛАВА. А ты?
МАКСИМ. У меня мозговой штурм.
ЛЕША. Их надо чем-то удивить. У него фантастические способности в области…
МАКСИМ. Поясницы.
СЛАВА. Или в Тверской области.
ЛЕША. Я не понял, мы работаем, или нет? А то я тоже начну шутить.
ИГОРЬ. Простите, а почему Тверской?
ЛЕША. Неважно, проехали.
СЛАВА. Вот. Мы только что проехали Тверскую область.
ЛЕША. Так, ну хватит уже!
МАКСИМ. Мусик, успокойся, ты не вонючка. Продолжаем работать.
«ОН КО МНЕ ПРИСТАВАЛ»
ЛЕША. Слава, он ко мне приставал!
СЛАВА. Кто?
ЛЕША. Игорь Владимирович!
СЛАВА. Как приставал? В каком смысле?
ЛЕША. Ну, в каком смысле мужчина может приставать к мужчине?
СЛАВА. Тебе показалось.
ЛЕША. Да, показалось! Лизнул меня в ухо. Главное, здоровый – не вырвешься.
СЛАВА. А что тебе не понравилось-то?
ЛЕША. А что тут может понравиться? Стал меня хватать своими руками, говорит, в Москве в баню пойдем, у нас там ребята такие интересные. Хотел мне массаж сделать.
СЛАВА. Так, может, не стоило так уж отбиваться?
ЛЕША. Да он мне не нравится! Хорошие дела: глава области – пидор!
СЛАВА. Леша, Леша, спокойнее. Надо терпимее относиться к этому.
ЛЕША. Я ему дал пощечину.
ОЛЯ. Надо же, а он мне даже нравился. Такой интересный мужчина, молчит все время. Так необычно.
КАНДИДАТ(входит в подпитии). Ребята, у меня для вас сюрприз. Когда я стану губернатором, я вас всех произведу в генералы. Слава, хочешь быть генералом? Ты мой лысенький!
СЛАВА. Игорь Владимирович, вам же сейчас речь говорить. Придите в себя.
КАНДИДАТ. Ты что, против меня? Все, ты уже не генерал. Ты полковник, я тебя разжаловал.
СЛАВА. Игорь Владимирович!
КАНДИДАТ. Подполковник!...
"ФОНДЫ"
- Пусть он у нас будет президентом благотворительного фонда помощи кому-нибудь.
- Игорь, ты бы какой фонд хотел возглавить?
ИГОРЬ. Если можно, то фонд заработной платы.
- Тебе кого больше всего жалко?
ИГОРЬ. Гиброцеталов…
- Кто это?
ИГОРЬ. Это животные такие. Я про них в детстве книжку читал. Так плакал…
- Все фонды заняты. … возглавляет Фонд ветеранов Афганистана, … - Фонд помощи больным детям, … - Фонд поддержки пенсионеров.
ИГОРЬ. А, может, "Фонд помощи жертвам прокуратуры"?
ЛЕША. Игорь, сиди, читай книжечку.
- Фонд помощи сорокалетним девственницам.
- Ты представляешь себе, как они им помогают?
- Фонд помощи усатым женщинам.
- Одиноким женщинам.
- Одиноким усатым женщинам.
- Давайте так: одиноким усатым женщинам с кривыми ногами.
- Нет, пожалуй, им уже ничем не поможешь. Просто не найдется желающих это делать.
- Фонд содействия малым народам в увеличении рождаемости.
- Фонд помощи детям, забытым в магазинах.
- Фонд приема стеклотары.
- Фонд раздачи денег населению.
- Вот на этом, пожалуй, и остановимся.
- А что мы будем делать, когда они все придут за деньгами?
- Скажем, что уже все раздали.
- Фонд возвращения вкладов обманутым вкладчикам.
- Неплохо. И обязательно надо кому-то публично вернуть деньги. Небольшую сумму, но ее нашли.
- А как мы узнаем, кто в этом городе пострадал от финансовых пирамид?
- Ты что, дурак? Зачем нам человек в этом городе? Пусть вручает… не знаю… Камилю.
Вкладчики делятся на две категории - обманутые и те, кого обманут позже.
"ПРЕДВЫБОРНЫЕ ОБЕЩАНИЯ"
- Слоган: "Я такой же, как вы".
- Хорошо. Только надо конкретнее. Какой - такой же?
- Я такой же придурок, как вы.
- А это уже не так хорошо. Хотя правда.
- Тогда так: "Я вышел из вас".
- Давай решим, что он им может дать?
- А чего у них нет?
- Ничего у них нет.
- О, так вот же: "Я дам вам все".
- Ну, это все говорят.
- Я дам вам денег.
- Не поверят. По нему видно, что денег у него нет.
- Тогда так: "Я договорюсь с Эммануилом Гедеоновичем, и он даст вам денег.
- Тоже не поверят. У Эммануила Гедеоновича деньги, конечно, есть, но он их никогда никому не даст.
- Я спасу всех. Я налажу ваши семейные отношения. Каждой хозяйке - по утюгу. Или - я починю утюг в каждой квартире. Я накормлю вас всех из ложечки.
- Вы будете помнить меня долго.
- Это звучит угрожающе.
- Я отдам вам свое сердце.
- А это звучит как реклама трансплантации органов.
- А если так: "В гробу я вас всех видел". Или так: "Я разрешаю вам бухать".
- Ну, во-первых, он не может разрешить им бухать, потому что нет такой силы, которая могла бы запретить им бухать. А во-вторых - не пошел бы ты…?
- Все слышали? Я пошел. Только потом не говорите, что я с вами не работал. Это вы меня выгнали.
- Каждому лысому - по парику! А что, 20% мужчин - лысые. И 3% женщин. И весь этот электорат сразу наш.
(Кандидат записывает).
- Вы что там пишете?
- Я конспектирую. Мне Эммануил Гедеонович велел все записывать.
- Не надо это записывать, выбросьте.
- Не волнуйтесь, я все равно все забуду, у меня плохая память.
20 ноября 2008, 13:18.
Ля комедияааа, Ля Комедия!
я не оценил ее таки... до второго действия. Аыыыыыы! Они шикарны. Камиль с пальцами, Саша со смертями... а эти сейчас жгут >< я так и надеялся, что "ситуация" будет.))) Лооол, сорок первый москвич в исполнении Славы - это ы! "Ты у меня уже сорок первый"
они поют, и ыыыы няшки!
Смотрю День Выборов - фильм. Полностью) ы. я не видел его с, ну... ну не так давно, конечно, но они тогда не были все такими родными) а сейчас! аыыы)
ы, досмотрел до Кортнева, пойду отойду.))
Они такие... классные. Они так свободно шутят совершенно, что веришь, что так бы у них все и было >< все настолько как в жизни, пусть и безумно смешно. Аф.
смотрю дальше. Ыыыы, было много чего из спектакля, чего точно в фильме не было))) про купель. xD и всякое. Я не помню теперь, было в сокращенном варианте фильма про остроумных мужчин только? =DD
21 ноября 2008, 05:49.
цитата про высокоталантливость)- Я хотел показать, что вы высокоталантливые люди, и импровизируете сразу--
- Леша не может быть высокоталантливым!
- Слава!..
- Спасибо за шутку, дорогие друзья, спасибо, эта шутка отработана годами
люблю!
22 ноября 2008, 22:39.
ялох
Чувствую себя таким аццким лохом. Вот неделю назад помню, как выяснил, что они у нас были риальне неделю назад с "Кроликами". Теперь еще оказалось, что 9 ноября у них была презентация в Буквоеде. А я еще думал, что у нас так много их книг... 9 ноября. Это же... ТВОЮМАТЬТАКНЕДАВНО.
!!!!!!
T____________________T И никого посочувствовать >__________________<
25 ноября 2008, 18:42.
беспосадочный перелет!ааааааф, я послушал уже очень много, почти все, но вот впервые послушал "беспосадочный перелет париж-лондон-париж". Конюх, ага.
оно сааааааамое классное!.. Просто чудочудочудо. Конюх и Корреспондент уже такие родные практически >< Мария с Антонио по-другому нравятся: они жутко смешные, забавные и классные)) А эти-- ну родные вот ><. Милые. И как в начальных путешествиях так все забавно, но отстраненно слегка, а дальше уже они такие ыыыняшки)) Корреспондент только и делает, что пьет с конюхом.
и вот здееееесь))) "Мы вернемся в ресторанчик-- оой. Мы вернемся к вам завтра!.." xDDDDа последний день!.. пьяный конюх начинает репортаж, а вот дальше xDDDD
- Мы заканчиваем цикл репортажей о падении Конюха Федорова с Эйфелевой башни в Сену. Ну, то есть… он не сразу в Сену упал, он сначала на мостовую, и уже от нее отскочил в воду… Его сейчас там баграми выловят, и сюда принесут, а мы продолжим… Конечно, перелет Париж-Лондон-Париж не состоялся, но конечная цель-то достигнута. Мы в Париже! Вопросы есть?
- Мсье, силь ву пле.
- О, нам счет принесли… Дорогие друзья, сенсация! Конюх не долетел до Лондона, зато он установил другой потрясающий рекорд – за пять дней подготовки он выпил 29 литров коньяку. И я горжусь! я горжусь! там есть и мои 400 грамм!.. Что ты на меня смотришь? Кто будет платить? Пушкин! Понял? А я – нихт ферштейн. Хенде Хох! Что, испугался? Это вам за 812 год! Наша Останкинская башня выше вашей Эйфелевой в два раза! А как горит! (поет) Едут, едут по Парижу наши казаки! Ура-а!!!
и читать это совсем не то, конечно. =DDDDD но классно))))))))
29 ноября 2008, 23:01.
про Сашуу Саши и правда шикарно получаются женские роли)) В ЛК2 вот. Он там просто невообразимо прекрасен и органичен как эта мадам)) КОЛОРИТЕН он! вот.
а тут "Советы" >< ну очень милая из него получилась, э... официантка? Или кто там? в гостинице девушка. Разносит типа еду. Прелесть какая. В прямом смысле))
Никогда не пойму, кого больше люблю из них >< никогда ><
30 ноября 2008, 03:41.
про двойку))безумно хочется чего-нибудь про двойку.
><
>_________<
Просто хочется и хочется!
аы. как же аы)))
просто ну вообще. а что? а где? а скажите, я поищу!.. правда, у меня есть кучка интервью с ними. пойду слушать.)
01 декабря 2008, 22:24
ВольтНа сегодня у нас два поста (а может, один. у меня уже нет сил) и один апдейт. При этом завтра намечается очень большая задница, к которой я долго готовился. Ну что такое -____________-
однако справедливо рассудив, что до субботу у меня свободной минутки не будет, я решил сходить на "Вольта" сегодня. причем после работы над историей и встречи ЧГК ><.
Что я хочу сказать. В бытность увлечения моего разнообразными иностранными личностями меня очень расстраивало, что в кинотеатрах не показывают в оригинале. Хочется пойти на мультик, в котором на рожу не полюбоваться, так хоть голос чей-то послушать.)) Но озвучивают мультик по-русски - и смысла идти уже нету, ибо смысл-то был один-единственный...
А тут я пошел в кино из-за дубляжа. xD
Кто!.. Кто еще, кроме Леши с его фантасмагорическим диапазоном голосов, смог бы так ярко озвучить хомяка Рино >< и он пел, и пищал, и говорил грозным голосом, и был узнаваем.)) Я тоже пищал. От восторга. *тут должно быть еще про мои закидоны, но я так устал*
И голуби xD аы. Я всех их сразу узнавал!..
И там было "Не спугни!")))))))))
12 декабря 2008, 15:43.
про Лешу)По-моему, Леша в каждом спектакле у кого-нибудь на ручках оО. в ЛК2 даже, кажется, не единожды. Хотя нет, в танце частично...
это круто xD
23 декабря 2008, 08:14.
цитаты КвартетаЦитаты >< надо собрать бы. Любимые и те, которые больше всего пользую)
ЭТШ
ЛК1
"- Скажите пожалуйста!
- Пожалуйста!
- Спасибо!"
ЛК2
"Тридцать семь... тридцать девять!"
"- Вот мы и подумали: Селимар не молод...
- Ну, знаете ли...
- Ну хорошо: Селимар не красавец.
- Это спорный вопрос!
- Посмейтесь.
- Хаха...
- Не красавец."
"Молодость и красота преходящи, а вот сорок тысяч дохода - не преходящи..."
"Ты знаешь, я вообще его баловал!"
"- Давайте рассуждать логически!
- Ой даваааайте!..
- Вот вы что к чаю больше любите - пирожные или бриллианты?"
"- Ну почему, не стесняется же ваш папа вашей маме говорить "Серафина". Я сам слышал, он как-то идет по коридору, она ему навстречу, он говорит ей: "Серафин, ты дура!", а она ему: "Сам ты!.."
- Что-что-что?"
"- Что такооое? У вас что, были какие-то ДРУГИЕ ЖЕНЩИНЫ?..
- Никогда!
- Никогда?
- Никогда?!
- Давайте рассуждать логически!
- Ой давааайте...
- Вот у вас были до меня какие-то другие женщины?
- О_О (шепотом) нет! никогда.
- А почему вы думаете, что я более легкомысленнен, чем вы?.."
"- В общем, прихожу я как-то домой, а там с ней - не я!
- А кто?
- Не знаю! Но точно не я. Себя бы я узнал."
"- Ну не скажите, мсье. Она мне, конечно, изменила, но меня это совершенно не тронуло.
- Ну почему?
- Мсье, я вам последний раз повторяю: ОЧЕНЬ некрасивая женщина. В ДВА РАЗА старше меня!.."
"- Ну у вас еще был роман с его женой!
- Да мы так в жизни не вспомним!"
"- Да, да.
- Да, даа...
- Даа, даа, дааа...
- Дадада...
- Дааа...
- Да, да...
- Не уверен..."
"- А... а что это...
- В июле-месяце у вас камин горит, утро было холодное, да? Даа.
- А...
- А окно вы открыли потому, что дыма было много, да? Даа!"
"- Я к нему ходил?
- Ходил.
- Воот, теперь я буду ходить к нему, буду?
- Не надо!!
- БУДУ!"
"- Вы ведь... в таком горе...
- Каком горе?
- ...Элоиза умерла.
- Опять?!"
"- Как время-то летит, да? Только казалось, еще вчера...
- А уже сегодня!"
"- ЭЛОИЗА!! Нас приглашают на свадебный ужин!
- Я с ним ничего не успею!"
"Селимар, в чем дело, в три часа в мэрию, вы еще не готовы, мы еще ни в одном глазу!"
"НЕ ПЕРЕБИВААААТЬ!"
"- Я воевал в Германии, Пруссии, Италии...
- А вот..?
- ЭТО неважно!.."
"- Я ел конину!.. без соли!..
- А почему?
- Соли не было!
- Аа... кони были, а соли не было..."
"Гулять! Я люблю гулять. Вы знаете, я иду на службу - я гулять люблю, - я гуляю. Я после службы гуляю, я во время... службы... гуляю..."
"- А не хотели б вы сейчас уйти отсюда и никогда больше сюда не возвращаться?
- Нет!"
"Ну, насколько я разбираюсь в военном деле, то если это целый редут (показывает руками), то вот это (сужает расстояние между руками) - полуредут..."
"- Я там потерял три литра крови!
- Кстати, вы не находили?"
"- Трогайте, что там?
- Что-то есть..."
"А картин больше нет, мсье!"
"- Один мой знакомый, актер, тоже этим очень долго мучался. Перед выходом на сцену он должен был выпить стакан коньяка, а то забывал текст. Одно время это его помогало. Но потом он стал забывать про стакан коньяка. Тогда, мсье, он стал завязывать...
- Вот это правильно.
- ...узелки! Чтобы не забыть про коньяк. Но его болезнь прогрессировала, и он начал забывать, что значит узелок. Тогда он выпивал стакан коньяку, вспоминал что? Что узелок означает, что он должен выпить стакан коньяку. Он выпивал этот стакан. Естественно, в этот момент вспоминал текст. Но ПРОИЗНЕСТИ его уже не мог!.."
"- И по моим подсчетам, чтобы добраться до дома, ему нужно литра четыре.
- Он что, так далеко живет?
- Нет, так быстро забывает."
"Как хорошо, что дырочку для клизмы имеют все живые организмы! Много комизму в шутке про клизму!.."
"- Потому что не любишь ты мою жену, вот чего!
- Чегоооооо?!.. Ааа, ну да..."
"- Давай по-взрослому!
- Нет!
- Тогда по-честному.
- Тем более нет!
- В последний раз предлагаю по-взрослому.
- Это как?
- Смотри: мы ставим шкатулку на стол, разойдемся в разные стороны на пять шагов. Потом кто первый к ней успеет, тот первый с ней играется."
"- А...о...им...ое ...и...о!
- ...а...ое ...и...о?..
- Она только что получила анонимное письмо!
- А!"
"- Ну женщина, у которой вы проводите все вечера!
- Нет, позвольте, этого не может быть. Он все вечера проводит у нас!"
"- Где ши-ка-тулка?!
- А где обезьянка?!"
Конюх
Негодяи
Черновики
Глупости, Новости, Кругом Наши, Эдвард и проч.
ДР
ДВ
"
"Значит, я думаю так - по телефону растолкали!.."
"Ну, шесть тысяч за паноптикум на балалайке в ванне - не так много."
"- И здесь мы можем организовать их САМОСОЖЖЕНИЕ!..
- Не надо!!
- Почему, у нас отличные пиротехники. Кстати, у нас еще есть катапульта!""
КК
Всякие передачи - ХШ, СБТП, ИР и проч.
позже - БЧК и Разговоры.)
PS. да, цитаты я недособирал. xDD Вот из ЛК, например, подсобирал при пересмотре! добавим-с.
@темы: восторженность, плевать я хотел на ваш мозг, quotes, овцы в тулупах!
-
-
16.03.2010 в 20:55теперь надо всёёёё посмотреть)))
читать дальше
-
-
17.03.2010 в 17:27я тебе еще ссылок парочку кину на разные видео, ммм-да?)
Я не заразила тебя, вероятнее всего. ))) У меня совсем не заразная болезнь, я у врача спрашивала, да и период - тоже не заразный. И я никого не заражала больше. ))))
-
-
17.03.2010 в 19:00кинь, может, я доберусь)
читать дальше
-
-
17.03.2010 в 19:01-
-
17.03.2010 в 19:59А у меня нет температуры. ))
уф, ну мне был прописан эреспал, полиоксидоний. о_О Плюс ингаляции щелочными растворами, zB содой.
Уверена, что именно такой кашель? И горло - болит? именно в области трахеи
-
-
17.03.2010 в 20:03читать дальше